VTIPY

Tak aby byla sranda,tak sem dávejte nějaké vtipy!
Tak jsme si psali s myc0e přes icq a ja mu napsal pár vtipů tak mi řekl abych založil takovýto topic!takže doufám,že se pobavíte!Tak já začnu!

1)
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou udeláte?" Řidic odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz." Manželka ho přerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije." Křik vzbudí dalsího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"


2)
Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: "Plus dvě nebo minus dvě?" Nevnímá to a plave dál... Po chvilce zase: "Plus dvě nebo minus dvě?" Chlápek se naštve a řekne: "Plus dvě." Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne - vlezu zpátky a řeknu minus dvě. Vleze do vody a ozve se: "Plus čtyři nebo minus čtyři?"


3)
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"


4)
Chlapík si po obede v restauraci prdne.
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika:
"Uplne jiny zvuk, co ?"


5)
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se
Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva .
Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl jsi to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"


6)
Starší pán se v tramvaji táže mladíka:
-Nejsi Číňan?
-Cože? Děláte si legraci?
-Ale kdepak,určitě si Číňan!
-Nejsem!
-A není tvoje matka Číňanka?
-Ne!
-Ale otec ano...
-Ani otec ne!!
-No ale ty jsi určitě Číňan!
-Tak dobře...-vzdává to mladík-Jsem Číňan!
-Tak vidíš! A přitom jako Číňan vůbec nevypadáš...


7)
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela podezrení,ze John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla jeste zvedavejsí. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, snazila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jako by cetl její myslenky, John povídá: 'Já vím, co si musís myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!' Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a povídá: 'Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Myslís, ze ji mohla sebrat??' John povídá: 'Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napísu.' Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, ze jsi z mého bytu sebrala naberacku na omácku, ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala. Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri, naberacka chybí. S láskou John. O pár dní pozdeji dostal John od své matky dopis a v nem stálo: Drahý synu, já netvrdím, ze s Julií spís, ani netvrdím, ze s Julií nespís. Faktem vsak zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní uz dávno tu naberacku na omácku nasla. S láskou máma.


8 )
Mami vánoční stromeček hoří.
Neříká se že hoří ale že svítí.
Mami záclony už taky svítí..


9)
Leží děda a bába v posteli.Bába najednou na dědka-ty dědku na co si myslel když sme to dělali poprví.Děda se otočí a povídá jí.No že ti vyšukám mozek a vysaju kozy.No a jak to vidíš teď.A děda se jen odvalí vzdychne že se mi to docela povedlo.

pár vtipů o policajtech

Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."


Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví


Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!!


Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

Nooo konečně někdo napsal!!!
Tak a teď zase já
-----------------------------------------------------------------------------------
1)
kdo si bez koktani koupi cigarety.
Jde prvni:'Jedny Pe-pe-petry!'
Druhy:'Ma-ma-macka!'
Treti:'LM!'
Prodavacka:'Cerveny nebo modry?'
'Do do do prdele!'


2)
Přijde cikán do prodejny a povídá: "Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován." "A kdo jste?" táže se prodavač. "Tož, přeci Dežo Dorant."


3)
Pepíčku, kde leží Trója???
Mezi dvójou a čtýřou

4)
kupuje si cikán na nádraží lístek a povídá ,,jeden lístek bych prosil"

pokladní: a kam?

cikán:no do ruky ty cenzůru.

5)
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Přijede lord po dlouhé dovolené zase domů a ptá se Jeana:
"Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco neobvyklého?"
"Ne, lorde, pouze jsem zlomil rýč." "A proč jste ten rýč zlomil, Jean?"
"Zakopával jsem Vašeho psa, lorde."
"Ale Jean, co je s mým psem, není snad mrtvý."
"Mrzí mě to, lorde."
"A jak se to stalo, Jean?"
"Váš pes uhořel ve své boudě, lorde."
"Ale proč ta bouda hořela, Jean?"
"Chytla od Vašeho domu, lorde."
"Cože? Můj dům hořel?"
Ano, lady šla po schodech a upustila svíčku."
"A přežila to lady nebo moje dcera, Jean?"
"Ne, nepřežila ani jedna."
"A máte pro mě aspoň něco pozitivního, Jean?"
"Ano, lorde, vaše testy na AIDS."

Večer ve skautském táboře. Dva kluci leží potmě ve stanu, je už dávno po večerce.
Jeden z nich se najednou zeptá toho druhého:
„Spíš?“
„Ne...“
„Honíš si péro, viď?“
„Jo, honím.“
„A nechce se ti postavit, co?“
„No... Nechce...“
„Tak si hoň svoje!!“

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."

Paní učitelka jde s dětmi do ZOO. Ptá se mařenky: co je to támhle za chlupáče? Mařenka: to je medvídek. Správně... A Karlíčku: co je to támhle za šplhouna? Kájíček: To je opička. Správně... A Pepíčku.: Co to támhle visí za ptáčka? Pepíček: To je netopýr. Ale nevisí za ptáčka ale za nožičky...

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: "Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"

"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?"
"Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova.
"Ale mne je sedesat zitra!"
"No vidite, nerikala jsem vam to?"


Zastavi patolog na chodbe doktorku Koubkovou:
"Pani doktorko, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"


"Jenom zadnou paniku", uklidnuje lekar pacienta, "tuto operaci uz jsme provadeli nejmene tricetkrat. Jednou se musi povest.